La vengeance est un plat qui se mange avec une tourte aux cèpes *

Ou, je n'ai pas commis ce titre. 

 

L'inspecteur Laurent Broomhead fronça les sourcils, se gratta nerveusement le front et amena délicatement la tête du cadavre contre l’angle de son genou droit afin de la bloquer. Il n’avait jamais rien vu de tel depuis qu’il travaillait au FBI, sauf une fois, un mardi, mais il ne s’en rappelait plus. Les gars de Pyramide (son équipe) étaient sur le coup. C’était du travail minutieux, précis et dithyrambique. Ces salauds avaient évidé Kamel Ouali à la truelle, et écrit "Elégiaque !" avec son intestin. C’est son rectum qui formait le point d’interrogation. Songeur, Laurent Brommhead réfléchissait. "Si tu savais ce qu’ils ont fait de ton cul", pensa, songeur, Laurent Broomhead, qui était songeur.
Il déroula le fil de l’enquête dans sa tête, en songeant. Il y avait d’abord eu l’assassinat de Sarahr Conno, un indépendantiste tadjik, retrouvé démembré dans sa baignoire. On avait écrit "Oursin" avec les muscles de sa jambe droite. L’inspecteur Broomhead avait alors bien sûr pensé à tourte lorsque le commissaire-adjoint Nardi s’était écriée "Bon Dieu, mais c’est bien tourte", et qu’il s’était empressé de lui rappeler qu’on disait "mais c’est bien sûr" et que tourte ne s’utilise qu’au subjonctif, ou alors si le complément d’objet direct est placé avant les verbes avoir ou palissader.

Si le meurtrier avait rajouté élégiaque, c’est évidemment qu’il fallait penser à cosy. Alors l’inspecteur Broomhead pensa à cosy et à sa belle-mère, qui devait venir pour le wii-kaind.

Mais c’est alors que le commissaire-adjoint Nardi lui parlait de Garcimore, que Laurent Broomhead eut une idée lumineuse. "Oursin élégiaque", c' était un oxymore. Or, il se rappela que Marcel Fifrounette, son vieux prof de tadjik lui avait appris qu’oxymore se disait Okjemor en tadjik. Et si l’on remettait Okjemor à l’endroit cela donnait….Romejko !
Le commissaire-adjoint Nardi eut alors aussi une idée, mais un peu moins lumineuse, du genre ampoule basse consommation dans un entrepôt :

- Tu peux pas test…

Mais elle n’eut pas le loisir de finir sa phrase. L’inspecteur Broomhead était parti en trombe à l’étage du dessous, celui des gars des Chiffres et des Lettres où il vit Bertrand Renard en train de compter des petites pilules.
L’inspecteur Broomhead alpagua l’inspecteur Romejko qui cherchait que faire de "ADLUSOPRE".

Lorsque l’inspecteur Broomhead le traita de sale petit con prétentieux avec des couilles pas plus grosses que celles d’un enculé de fils de pute de moineau, qui ferait mieux d’aller se faire cuire le cul plutôt que d’assassiner des innocents, Romejko vira au vert carmin, vert caraïbe, se mit à chialer et partit dans une longue tirade où il expliquait le pourquoi du comment. "Parce que vous m’avez pris toutes mes enquêtes marmonnait-il. Parce qu’à cause de vous la section Des Chiffres et des Lettres n’a plus un boulot potable à se mettre sous la dent, parce qu’à cause de vous Bertrand Renard n’est plus l’ombre que de lui-même, qu’il se drogue et surfe sans arrêt sur le Web 2.0 en googlisant des affreusetés comme Casimir+nu+tringle à rideau biodégradable, parce qu’à cause de vous Arielle est tombée amoureuse d’un chaton et qu’elle ne vient plus au bureau, parce qu’à cause de vous nous avons été relégués sur France 3. Voilà pourquoi j’ai décidé de te tendre un piège, à toi et ton équipe de bilboquets, de vous concocter une affaire insoluble".
 
Laurent Broomhead fronça les sourcils, se gratta nerveusement le front et amena délicatement la tête de Laurent Romejko rencontrer l’angle de son genoux droit. Et alors que l’autre avalait ses dents, il se contenta de dire "Palourdes, connard, la solution c’est palourdes". "Mais ché biench tchourtche" dit l’autre.
Et Laurent Broomhead ramena délicatement la petite tête pensante contre l’angle de son genou droit, "Le COD bordel, n’oublie pas le COD Romejko!".

 

Badibarjabulle, tu es un grand malade. Et en plus, tu as réussi à caser *tringle à rideau biodégradable*
Tu me énerves, con de djeune ! 

Stanley Cubik

C'est les femmes élégiaques qui vont être contentes.
Y a des petits malins, adeptes du web 2.0 et de la Wii, qui se sont amusés à bidouiller la nouvelle console de Nintendo et sa manette magique pour activer plein de trucs à distance. Et évidemment, comme tous les geeks, ce sont des gros pervers donc ils s'amusent à essayer les cochoncetés via le net.
Ah c'est les inscrites de Meetic avec des oursins dans le slip qui vont être heureuses. Les morbacs du coin qui trouvaient l'endroit cosy, vont devoir se trouver un nouveau logement. Bon, bien sûr, on ne peut pas tout faire. Il n'y aura pas de la tourte au poil au menu tous les soirs, par exemple. Mais il y a déjà de quoi faire des heureuses. Suffit d'avoir un Kamel Ouali du joystick (qui n'aura jamais aussi bien porté son nom) au bout du câble et c'est parti pour une nuit de folie.
Enfin bon, vous emballez pas tout de suite les filles. Les gens du FBI, qui sont un peu conno parfois, ont déclaré ce genre d'application comme étant stratégique. Du coup, tu peux pas tester tout de suite.
Peut-être la vengeance d'Hilary Clinton.

 

Merki Cubik